Los centauros no viven en Oxford

A veces quiero acurrucarme en tu pecho y protegerme de vos.

Nunca me sentí tan sola, como cuando estoy con vos.

Quién te pregunta a vos cómo te sentís?

Lo último que le dije a mi papá es que iba a estar todo bien. Me equivoqué.

Me desdoblo y mientras una parte de mí continúa con la rutina la otra la mira burlona, con ganas de gritarle, con ganas de abrazarla con ganas de gritarme, de abrazarme de gritarme que basta, que pare, que tapar las cosas con trabajo no es la solución pero después pienso, y cuál sí la es? si nada va a cambiar, si trabajo o si no si lloro o si no si me adentro en el más profundo de mis infiernos, o si no existir significa tanto y tan poco nada tiene sentido y a la vez hasta la cosa más pequeña significa todo Me desdoblo porque sino me siento parada en el borde de un abismo donde solo puedo ver, hacia adelante, la negrura del fondo hoy el futuro es más incierto que nunca, y en mi caso, aunque todo volviera a la normalidad mi vida nunca va a volver a lo que fue una vez y me quedo ahí, en el borde y no sé que hacer y trato de no molestarte y trato de no molestar a nadie y pretendo que la vida no es un montón en este momento y pretendo que si no estoy bien al menos e...

te escurrís entre mis manos, cada día estás más lejos y no puedo hacer nada cómo le digo a mis hermanos que va a estar todo bien ahora? si no tengo fuerza en los brazos ni para abrazarlas cómo las miro a los ojos? cómo las protejo? levantarme en la mañanas me deja una sensación terrible es horrible despertarme cada día sabiendo que no estás me despierto y deseo quedarme a vivir en ese segundo, justo antes de cobrar consciencia completa en esa nube, donde todo está bien arranco el día y hago lo imposible para despejarme y no pensar intento agotar la batería para cuando caiga el sol pero las noches todavía son peores, cuando nunca me costó dormir hoy hace un mes que no duermo bien me siento flotando en la oscuridad, en mi propia oscuridad desnuda ante todos mis demonios, ante todas mis preguntas algunas veces me vence el cansancio solo para despertarme una hora después, sola y despabilada, en medio de la oscuridad otras ni siquiera eso